Ако сте во врска и опсесивно се прашувате зошто се со вас или кога таа неизбежно ќе заврши, голема е веројатноста дека имате некаква анксиозност во врската. Иако се манифестира различно од личност до личност, анксиозноста во врската генерално се карактеризира со прекумерна грижа за романтична врска. Ова не се пеперутки, луѓе. Тоа е спротивното. Значи, можеби болви? Крајна линија: тоа е смрдено и може да ја уништи вашата романса одвнатре. Ајде да влеземе во тоа (за да можеме да го преболиме). Овде, ја разложуваме анксиозноста, од каде доаѓа и осумте начини на кои можете да ја надминете анксиозноста во врската.
Видови на анксиозност
Стресот не е ништо ново за повеќето од нас. Се грижиме овде и таму за претстојните социјални настани, работните рокови и животните пресвртници. Сепак, според Американската психијатриска асоцијација, анксиозното растројство е ментално нарушување кое може да се дијагностицира и вклучува поинтензивни и чести напади на екстремно стравување. Генерализирано анксиозно растројство може да се дијагностицира откако некој доживеал шест последователни месеци екстремна вознемиреност поради секојдневните појави. Социјално анксиозно растројство (што влијае на околу 15 милиони луѓе само во Соединетите држави, според Асоцијација за анксиозност и депресија на Америка ) е огромен страв од осудување од другите во социјални ситуации.
Слично на социјалното анксиозно растројство , анксиозност во врската се врти околу одредена околност или збир на околности, имено, романтични. Важно е да се има предвид дека не ви треба официјална дијагноза за анксиозно растројство од лекар за да страдате од анксиозност во врската. Што значи дека дури и малата вознемиреност поради романтиката сè уште се квалификува како вознемиреност во врската - и секој може да ја доживее, не само оние од нас со постоечка дијагноза.
Како изгледа анксиозноста во врската?
Анксиозноста во врската, како и сите форми на вознемиреност и навистина големите капи, изгледа различно кај секого. Генерализирано анксиозно растројство може да предизвика немир, неодлучност, замор, несоница, напнати мускули, раздразливост и депресија. Вознемиреноста во врската може да се манифестира слично; единствената разлика е во тоа што тие манифестации се појавуваат низ објективот на партнерството. Забелешка: Многу од овие симптоми лесно се интернализираат. Некој што страда од анксиозност во врската може дополнително да работи напорно за да го сокрие тоа.
Всушност, Кетлин Смит, д-р, лиценциран професионален советник, напиша на Psycom дека преправањето дека сè е во ред затоа што се плашите да имате сериозен разговор со вашиот партнер е голем показател за анксиозност во врската. Слично на тоа, ако се чувствувате крајно вознемирени кога вашиот партнер не е до вас или на видот, може да доживеете анксиозност во врската. Ова може да значи дека ги замислувате сите начини на кои ве изневеруваат кога се надвор на друго место или едноставно не можете да издржите да бидете одвоени од нив. Сега, ако има докази дека биле неверни, тоа е друга приказна. Но, перењето на мозокот за да верувате дека некој изневерува без доказ надвор од вашата сопствена имагинација е голем показател за анксиозност во врската.
Друга манифестација е да се убедите дека вашиот партнер ќе ве остави во секој момент. Ова негативно размислување често се совпаѓа со неможноста да ги искажете вашите стравови. Ако ја искажам мојата вознемиреност поради тоа што ќе бидам напуштен, тоа ќе го налути мојот партнер и тој сигурно ќе ме остави.
Од друга страна, некој кој се потпира исклучиво на партнерот да биде звучна табла за овие - и сите други - грижи, исто така може да страда од анксиозност во врската. Ако вашиот партнер е единствената личност во целиот свет што може да ги смири вашите нерви или да ве разочара во моменти на екстремно стравување, вознемиреноста во врската веројатно се врти некаде (и може да се влоши со текот на времето).
Конечно, ако целосно избегнувате датира или посветени врски, може да имате општа вознемиреност за врските. Не е вест која ја разбива земјата, но вреди да се спомене затоа што веќе постоечката вознемиреност за врските може да искрвари во нови романси.
Што „предизвикува“ анксиозност во врската?
Повторно, секој е различен, и секој пар има свои необичности. Вознемиреноста во врската може да се изгради кај двајцата партнери со текот на времето, еден партнер може да дојде избезумен од самиот почеток, една личност прави нешто за да поттикне анксиозност; можностите се бескрајни. Во секој случај, прецизното одредување на основната причина е од клучно значење за да се откине во пупката или да се намали до податлива големина.
1. Претходна дијагноза
Некои дијагностички нарушувања како што е социјалното анксиозно растројство може да доведат или да доведат до анксиозност во врската. Бидејќи социјалната анксиозност е вкоренета во страв од осудување на другите или постојано да се грижите што мислат луѓето за вас, не е тешко да се види како тие мисли би можеле да предизвикаат анксиозност во врската.
2. Прекршување на довербата
Ако вашиот партнер ви бил неверен во минатото (а вие имате доказ или тие го прифатиле тоа), тоа може да доведе до недоверба и вознемиреност за врската што напредува. Може да се запрашате дали се смениле, знаејќи дека им биле неверни на претходните партнери.
3. Навредливо однесување или јазик
Секаков вид на злоупотреба - физичка, вербална, емоционална - може директно да доведе до анксиозност. Физичкото малтретирање никогаш не е во ред. Ве молиме јавете се на Национална телефонска линија за семејно насилство ако вашиот партнер физички ви наштети. Вербалната и емоционалната злоупотреба ги исцрпува луѓето или влева страв преку зборови. Ако вашиот партнер рутински се шегува за вашите грешки или се преправа дека е злобен почесто отколку што е искрено љубезен, може да страдате од вознемиреност во врската поради овој тип на емоционална и вербална злоупотреба.
4. Непродуктивни тепачки
Ака тепачки кои завршуваат со празни извинување. Продуктивните тепачки завршуваат со учење нешто за себе или за вашиот партнер и растење заедно како двојка.
5. Загриженост за иднината
Дали вие двајца ќе се венчате? Дали тие ги сакаат истите работи од животот? Кога е добро време да ги поставите овие прашања?
6. Вознемирена приврзаност
За разлика од луѓето кои прикажуваат сигурна приврзаност, оние со вознемирена приврзаност постојано се несигурни во посветеноста на партнерот. Ова пак води до деструктивно однесување кое всушност може да го оттргне партнерот.
7. Митот за совршен партнер
Постојаното размислување дали има некој друг подобар за вас од личноста што ја најдовте е неверојатно штетно. Вести блиц: Вашиот совршен натпревар не постои. Естер Перел , терапевт за односи (и културна икона), категорично им го повторува овој факт на своите клиенти. Ова значи дека ниту вие ниту вашиот партнер никогаш не можете да очекувате да се справите со секоја ситуација идеално или рационално. Тоа исто така значи дека кога сте нашле нешто одлично, не грижете се за позелена трева во некој друг двор.
Значи, дали е тоа анксиозност или обичен стар стрес?
Еве ја работата: Сите, кај некои поента, веројатно искуства некои вознемиреност за врска. Ако не го сторивме тоа, можеби ќе бидеме социопатски. Кога некој ни се допаѓа, се надеваме дека и тој ќе нѐ сака! Кога сме во брак со некого, напорно работиме на тоа и не е секогаш лесно. Продолжува, огромната вознемиреност за прашања специфични за врската е она што бара некои големи превртувања.
За среќа, стигмата околу менталното здравје е предизвикана во последниве години и луѓето се многу поотворени да разговараат за анксиозните нарушувања и да научат како да се справат со нив, чекор по еден.
8 начини да ја надминете вашата анксиозност во врската
1.Запрашајте се, дали врската вреди?
Психолог за однесување Венди М. Јодер, д-р , ги охрабрува луѓето да почнат да ја ублажуваат анксиозноста во врската со тоа што искрено се израмнуваат со себе. Дали врската вреди? Ова не е лесно прашање или прашање кое треба лесно да се земе. Но, на крајот на денот, дали оваа личност е вистинска за вас? Имајте на ум, како што ни кажува Естер Перел, не постои совршен партнер. Луѓето се несовршени и тоа е во ред! Прашањето не е дали се совршени? Прашањето е дали сме добри еден за друг?
Професионален совет: Ако не го знаете одговорот на тоа прашање (неодлучноста е голем фактор во равенката на анксиозноста), почнете со мали чекори. Обидете се со некои од тактиките наведени подолу. Како што напредувате, ќе ви стане многу појасно дали ова е личноста за вас или не.
2. Соочете се со главата надолу
Не можете да решите загатка без да ги погледнете индициите; не можете да ја поправите анксиозноста во врската без да ја наречете како што е и да разговарате со вашиот партнер за тоа. Романтичните партнерства не се самостојни потфати (иако сакаме секој да се сака себеси безусловно!). За танго потребни се двајца, а вашиот партнер мора да биде вклучен во овој потфат. Една работа од која треба да се воздржите? Зборувајќи за ова преку технологија. Мора да биде лице в лице. д-р Александра Соломон , лиценциран клинички психолог и автор на книгата Храбро сакај: 20 лекции за самооткривање кои ќе ти помогнат да ја добиеш љубовта што ја сакаш , инсистира дека тешките разговори мора да се случат лично. Пишувањето пораки е лишено од суптилност, невербални и нијанси, според Соломон. Да се биде во иста просторија со друга личност за време на тешки дискусии е клучот за позначајни разговори.
Професионален совет: Ако не сте сигурни дека врската вреди да се борите, реакцијата на вашиот партнер на вашата вознемиреност ќе биде силен показател за тоа дали тие се во неа долго време (и достојни за вашето време, енергија и љубов ).
3. Разговарајте за тоа - и едни со други
Соломон зборува многу за динамиката на моќта во односите и упатува на истражување направено од д-р Кармен Кнудсон-Мартин и д-р Ен Ранкин Махони на оваа тема. Кога размислувате за вашата анксиозност или предизвикувате стравови со вашиот партнер, размислете кој ја има моќта во вашата врска. Неурамнотежената моќ, како што едниот партнер секогаш попушта на потребите на другиот на сметка на нивните, може да поттикне вознемиреност.
Премногу напорно да се трудите да бидете смирени во врска со вашите карпести емоции или да не сакате да го раздвижите тенџерето не е никаков начин да маневрирате низ врската. Често, особено на почетокот на нешто ново, избегнуваме конфронтација во обид да изгледаме целосно ладно и склопено. Ова е рецепт за катастрофа.
Професионален совет: Дури и ако има само навестувања за анксиозност во врската што боцка овде-онде, изнесете го веднаш. Започнете разговори сега за двете ваши грижи, потреби и желби, па ако работите стануваат потешки подоцна (што неизбежно, во долготрајните врски ќе се случи), јазикот веќе постои за да се справи со новите грижи.
4. Инвестирајте во соло терапија
Терапијата е буквално место каде што одите да се испуштите, освен наместо вашиот најдобар пријател да кимне со главата и да ви истури уште една чаша пино, вашиот терапевт ви помага да разговарате преку начини на кои можете да спречите да ги преземат лошите чувства. Тоа е енормно важно. Да, анксиозноста во врската може да има врска со партнерот, но навистина е неопходно и да се гледа внатре за да се откријат личните демони. Не само што терапијата може да ви помогне подобро да ги разберете, интерпретирате и да се справите со сопствените емоции; може да ви обезбеди алатки за подобро разбирање, толкување и справување со емоциите на другите.
Професионален совет: Сосема е во ред да барате терапевт пред да се решите за оној кој ве привлекува.
5. Размислете за терапија со парови
Сè што е споменато, освен парови. Терапијата за парови може да ја подобри комуникацијата и да ги дефинира очекувањата меѓу партнерите, што пак може да изгради доверба и да им даде на двајцата повеќе методи за изразување во иднина. Исто така, терапевтите имаат тенденција да бидат прилично добри во поставувањето прашања што поттикнуваат дискусија за важни теми. Трето лице, со обемна обука за психологија и врски, ќе може да дава предлози за подобрување на врската врз основа на набљудување на начинот на кој вие и вашиот партнер зборувате и се однесувате едни со други. Ова е исто така одлично место за покренување на покомплексни теми на кои можеби ќе ви треба помош за решавање лице в лице. Професионалците ги виделе овие проблеми претходно и се тука да ви помогнат во нивното решавање.
Професионален совет: Одењето на терапија за парови не е само за парови на работ на развод. Тоа е за сите парови, дури и за здрави, кои сакаат да извлечат максимум од нивната врска.
6. Состанете сами
Не мислиме да раскинете со вашиот партнер и само да се забавувате со себе, туку мислиме да инвестирате во вашите сопствени страсти. Естер Перел вели дека поединците постојано се обидуваат да ја најдат вистинската рамнотежа на слободата и безбедноста, а кога ќе го изгубиме едното или ќе добиеме премногу од другото, тоа може да предизвика вознемиреност. Вознемиреноста во врската која произлегува од чувството на несоодветност или осаменост често може да се пренасочи штом лицето повторно ќе открие и повторно ќе инвестира во себе (искористување на сопствената слобода). Мора да имате живот надвор од вашиот партнер. Пријавете се за тој час што сакавте да го земете! Поставете лична цел и наведете ги чекорите потребни за да ја исполните! Вие сте 50 проценти од врската; донесете ја најдобрата верзија од себе на маса.
Професионален совет: Размислете да бидете активен, наместо реактивен партнер. Вашиот свет не треба да се врти околу светот на вашиот партнер, ниту пак нивниот да се врти околу вас. Треба да бидете тука еден за друг (безбедност) без да го задушувате растот.
7. Препишете ги вашите мисли
Огромен дел од победувањето на анксиозноста (и многу нарушувања на менталното здравје) го менува начинот на кој зборуваме со себе. Поправањето на негативните мисли (Тој не се јави. Очигледно ме изневерува.) ја поттикнува анксиозноста. Наместо тоа, тренирајте го вашиот мозок прво да ги разгледува другите можности (Тој не се јавил. На телефонот може да му се потроши батеријата. Можеби сè уште е на работен состанок. Тој е збунет од играта Fortnite.). Прескокнувањето заклучоци не е здраво - ниту да замислувате што ќе каже вашиот партнер кога ќе се соочите со него за она што го размислете тие беа до. Наместо да создадете висока приказна во вашиот ум, обратете се кај вашиот партнер следниот пат кога ќе бидете заедно.
Истото важи и за начинот на кој зборувате со себе. Обидете се да го користите методот Name It to Tame It на д-р Ден Сигел. Многу луѓе со анксиозност се враќаат на истите негативни шеми на размислување одново и одново (во анксиозноста на врската, ова може да биде дека сум безвреден, се разбира дека таа ќе ме остави.). Д-р Сигел вели дека тоа што можеме да означиме нешто нè овластува да избереме како ќе реагираме на тоа. Затоа, штом почнете да фабрикувате приказна за неверството на вашиот партнер, запрете се, наречете ја како што е (се чувствувам вознемирено или се чувствувам несигурно) и направете силен избор за вашиот следен потег.
Професионален совет: Следниот потег може да биде да си кажете дека сте фатени и вашиот партнер е среќен што ве има (дури и ако не верувате во тоа во тоа време). Тоа би можело да биде запишување листа на добри моменти во вашата врска. Тоа може да биде гласно кажување работи што ви се допаѓаат за себе. Тоа може да биде повикување пријател или читање книга или нешто што прави да се чувствувате добро за себе.
8. Вежбајте
Кога зборуваме за добро чувство, вежбањето е суперхерој во земјата на менталното здравје! Повторно, анксиозноста во врската е форма на анксиозност. Се покажа дека вежбањето - конкретно јогата - го намалува нивото на кортизол (хормонот одговорен за стресот). Еден неодамнешна студија покажаа 27 отсто помала инциденца на појава на нови анксиозности кај луѓето кои редовно вежбале отколку кај оние кои не вежбале. Значи, иако вежбањето сигурно нема да ја реши анксиозноста во врската сама по себе, тоа е важен дел од добро балансираниот начин на живот.
Професионален совет: Дури и еден час по јога може позитивно да го подобри расположението. Ако вежбањето не ви е драг, почнете со мали димензии.
Ако се најдете среде кошмар за анксиозност во врската, земете длабок здив. Ти не си сам. На крајот од овој тунел има светла, само треба да почнете да пешачите.
ПОВРЗАНИ: 6 книги што треба да ги прочита секој со анксиозност
