Го испробав 3-дневниот метод на тренирање со тенџере и сега сум целосно опфатен со чувството на мочање на моите раце

Најдобрите Имиња За Деца

Под:

Дата На Раѓање:

Испрати

Испрати Ми По Е -Пошта Покажи На Страницата

Откако поминав голем дел од изминатата година опседнувајќи со тоа кои двегодишници од мојот социјален круг се обучуваат во тоалет... и го борев мојот син во пелени со големина шест додека ги пцуев боговите кои ги измислија кутиите за сокови, решив да го гризнам куршумот и да го пробам тридневен метод за тренирање на тенџере (популарен од тренерите за родителство како Лора Џенсен и книги како Ох срање! Тренинг за тенџере ). На мојот сопруг и на мене ни требаа 72 работни часа кои би можеле да ги посветиме на ова, па затоа се одлучивме за долг празничен викенд, кој исто така беше на прагот на третиот роденден на нашиот син. Еве што се случи…и каде се случи.

ПОВРЗАНИ: 7 лесни (и стимулирачки) активности за мали деца

Па, како функционира?

Ова е тенџере обука на оган. Во основа ги фрлате пелените и одвојувате тридневен период каде што ќе се фокусирате исклучиво на учење на вашето дете како да го користи тоалетот. За да го направите ова ефикасно, ќе треба да се ставите во карантин во вашиот дом за да бидете секогаш блиску до нокширот. (Каков одличен начин да го поминете викендот, нели?) По три дена, треба (теоретски) да имате тренирано дете во нокшир. Што во основа е еквивалент на добивка на лотарија за мали деца.

Што ми треба?

Прво, планирајте однапред. Тоа значи да ги завршите сите ваши шопинг и други работи однапред (видете ја белешката погоре за тоа да бидете ставени во карантин). Можеби ќе сакате да организирате состаноци за играње или спиење за вашите други деца (тренирани во нокшир). Второ, набавете неколку големи маички за вашето дете да ги носи што ќе ја прикријат неговата приватна област - добијте повеќе отколку што мислите дека ќе ви треба. Вашето дете може да носи долна облека или да оди командоси, но без пелени или панталони - идејата е дека сакате вашето дете да види што ќе се случи кога ќе доживее несреќа. (И ќе има несреќи.) Подготвени? Да го направиме ова.

Прво, основните правила

Во зависност од тоа колку тврдоглави сакате да одите, постојат голем број на пристапи, почнувајќи од буквално фрлање на сите пелени во вашата куќа до дозволување на вашето дете да кака низ целиот тепих до користење на влечење надвор од домот. Еве ги нашите водечки принципи:

1. Утрото на првиот ден се збогувавме со пелените, освен дремките, ноќевањата и возењето со автомобил подолго од еден час.

2. Го пумпавме полн со течности, па на 20 до 30 минути насилно го стававме на нокшир.

3. Ако успешно мочал или какал, добивал М&М. (Така и неговата едногодишна сестра, што ѝ излезе добро.)

4. Ако имал несреќа, не рековме, тоа е во ред. Рековме, Упс! Моча и измет оди во нокшир.

Ден 1

Мојот сопруг и јас разговаравме за операцијата Поти многу однапред, па нашиот син добро знаеше дека ќе се збогуваме со пелените. Исто така, вреди да се напомене дека во двата месеци пред денот П, тој постојано мочаше во својот Бејби Бјорн нокшир повеќето ноќи пред бањање.

Сите книги велеа дека првиот ден, вашето дете треба да оди наоколу целосно без дно. Но, а) моето дете во основа не е голо и б) беше 15 степени надвор, па го пуштивме директно да носи долна облека (Томас, моторот на резервоарот, во случај да се прашувате). Тој беше неверојатно кул со ова.

Му дадовме еден тон сок и млеко, го ставивме Бебето Бјорн во средината на нашата дневна соба и го носевме да моча на секои 20 минути. Забележавме дека кога прашавме, Дали мора да мочате? тој секогаш велеше не. (НЕСИГОВОРНО!) Но, кога го кутнавме таму, тој обично правеше нешто. Тој имаше вкупно четири несреќи со мочање во текот на денот, а најниската точка беше дефинитивно кога се најдов себеси како ги чистам нашите тапацирани кујнски столчиња со средство за чистење ткаенина. (Професионален совет: спушти крпа.) О, и тој чекаше додека пелената за време на дремката не му се кака. Но, сè на сè, не Ужасно .

Ден 2

Се разбуди, веднаш побара да го користи нокширот и си ги избра гаќите, па нормално дека бев задушен во лажно чувство на постигнување...кое брзо се расипа кога тој (повторно) се мочка по целото столче во кујната. НО, остатокот од утрото беше без незгоди, па дури и излеговме од дома и отидовме на половина час пешачење без никакви инциденти. Мојот сопруг забележа дека 13 ч. до 15 часот. Изгледаше дека беше часот на вештерки претходниот ден, па го гледавме како јастреби во ова време...и можевме да спречиме еден несреќен случај #1, но бевме премногу бавни за #2. После дремката, тој беше златно дете, бараше да го користи нокширот, ја расипуваше својата вечера со девет милиони M&M и не го извалка пешкирот што конечно бев доволно паметен да го спуштам на неговиот стол.

Ден 3

Момчиња. Имавме ден без незгода! Го донесовме дури и во Home Depot, каде успешно го искористи ова практично малку преносно седиште да моча во јавен тоалет. (Благослови.) Престанавме да бидеме толку драконски со правилото на секои 20 минути и повеќе се потпиравме на следење на неговиот внес на течности за да видиме кога ќе мора да замине. Поп остана помалку успешен...имаше една несреќа поврзана со гаќи, а потоа повторно во пелената. Но, бебешки чекори… нели?

Заклучок, накратко(и)

Методот дефинитивно функционира, но амбициозно е да се нарече три дена, и не можам да кажам дека сме премногу блиску на фронтот на изметот. (И свесни сме дека повеќето деца сè уште завршуваат со користење пелени ноќе некое време, дури и откако ќе бидат обучени во тенџере.) Но, вреди, и ние секако ќе продолжиме со овој план на четврти, петти и последователни денови. И како што велат, с*т се случува.

ПОВРЗАНИ : Инспириран од Џенифер Гарнер, пробав да ден со моите деца. Еве што се случи.

Вашиот Хороскоп За Утре

Да Знае

Испрати Ми По Е -Пошта Покажи На Страницата