Што е емоционален труд?
Терминот емоционален труд првпат го измисли социологот Арли Хохшилд во нејзината книга од 1983 година на тема, Управуваното срце . Првичната дефиниција на Хохшилд се однесуваше на работата на управување со сопствените емоции што ја бараа одредени професии. Од стјуардесите, на пример, се очекува да се насмевнат и да бидат пријателски расположени дури и во стресни ситуации. Тоа е емоционален труд. Но, терминот почна да важи за работи надвор од работното место. Во современа употреба, емоционалниот труд почесто се користи за да се опише трудот што се случува во домашната сфера и кој е потребен за да се одржува непречено функционирање на домаќинството. Кога едниот партнер работи повеќе од оваа работа - чистејќи ја куќата, управува со распоредот на децата, испраќа честитки за одмор на роднините, носи намирници на постар родител и повеќе - отколку другиот, тоа лесно може да доведе до незадоволство и раздор.
Тоа не значи дека важи за сите домашни работи. Прашан од Атлантикот без разлика дали е емотивен труд да се биде личноста во двојката која секогаш одговара на поканите за забава и се грижи доволно често да ги повикувате членовите на вашето семејство и да се сеќавате на родендените, истакна таа, не е инхерентно. Може да биде, ако се чувствувате толку оптоварени и огорчени и управувате со вашата огорченост.
Како да се балансира емоционалниот труд во една врска
1. Разберете ја динамиката на вас и вашиот партнер
Првиот чекор во решавањето на проблемот, без разлика на видот на проблемот, е неговото дефинирање. Во хетеросексуалните партнерства, емоционалниот труд често паѓа на жените, кои генерално биле условени и социјализирани да ги преземат емотивните животи на другите. Но, што е со истополовите парови или хетеросексуалните парови во кои лавовскиот дел од емоционалниот труд паѓа врз мажот? Нерамнотежата на емоционалниот труд не секогаш паѓа по родовата линија, но сепак е клучно да се дефинира вас и динамиката на вашиот партнер. Размислете критички за тоа кој го врши најголемиот дел од работата низ куќата. Признавањето на нерамнотежата е неопходно за да се поправи.
2. Зборувајте за тоа
За да се направи каква било промена, вие и вашиот партнер мора да бидете на иста страна. Но, како да го водите овој потенцијално тежок разговор? Пер Ерин Вајли, брачен советник и извршен директор на Центарот за врба , тука треба да влезе во игра мек стартап. Измислен од страна на Институт Готман , тоа е идејата дека расправијата завршува исто како што започнува, па ако влезете во неа полн со обвинувања и негативност, нема да заврши добро. Во суштина, сакате да се жалите без никаква вина, вели таа. Фокусирајте се на фактите. За примерот на машината за миење садови, можете да кажете: „Се чувствувам презаситено кога ме гледате додека го правам ова, бидејќи тоа ме прави да се чувствувам како да ме осудуваат.“ Ова е многу попродуктивно отколку да кажете: „Ако погледнете над Кај мене уште еднаш, никогаш повеќе нема да ја ставам оваа машина за миење садови.“ Вашата цел треба да биде да поднесете жалба, но да ја отстраните секоја отворена критика или негативен тон.
Исто така, треба да сфатите дека ова не е еднократен разговор, што е местото каде што периодичните чекирања ви помагаат. Откако ќе смислите поправеден пристап кон трудот, поставете брза проверка (ова може да биде десет минути неделно или секоја втора недела) за да разговарате за тоа дали и двајцата се чувствувате добро или не. поделбата на работата. Редовното мерење на вашата емоционална температура на трудот е одличен начин да се забележат и да се отстранат малите проблеми пред тие да имаат шанса да станат поголеми проблеми.
3. Направете го невидливиот труд видлив
Измислен во напис од социолог од 1987 година Арлин Даниелс , невидливиот труд се однесува на неплатена работа која поминува незабележана, непризнаена и со тоа, нерегулирана. Во хетеросексуалните партнерства, жените често добиваат задача да ги извршуваат овие незабележани задачи, што значи дека големата количина на работа што е направена можеби нема ни да ја реализира мажот во врската. Ако мислите дека вашиот партнер не ни сфаќа колку правите, размислете да седнете и да ги наведете сите работи што треба да се направат за вашето домаќинство да работи непречено и забележете кој партнер е одговорен за секоја задача. Гледањето физичка листа може да ви ги отвори очите и двајцата: можеби сте толку навикнати да правите сè што всушност не сфаќате колку дел од работата паѓа на вашите рамена, а вашиот партнер можеби нема да разбере колку е тоа потребно е да го организирате вашиот дом и живот.
4. Фокусирајте се на тоа да се промените себеси
Во идеален свет, кога вашиот партнер ќе ја сфати нерамнотежата во емоционалниот труд, тој ќе биде приемчив за тие информации и ќе се обиде да ги избалансира работите. Но, тука е работата: дури и ако вашиот партнер не е во можност или не сака да направи компромис за овие задачи, сепак можете да се промените. Д-р Кендис Харгонс, д-р, доцент на Универзитетот во Кентаки и лиценциран психолог, изјави Њу Јорк Тајмс , Убавината на динамиката на парот е во тоа што ако една личност се промени, двојката се променила. Ако лицето кое го презема емоционалниот труд посетува индивидуална терапија и научи да отстапи дел од одговорноста за емоционалниот труд, другиот партнер има избор да премине кај друг партнер или да започне поинаку да се грижи за нивните емоционални потреби и потребите на семејството.
5. Запомнете дека вашиот партнер не чита мисли
Особено кога станува збор за невидлив труд, важно е да се препознае дека вашиот партнер можеби е целосно несвесен за обемот на работа што ја работите, што значи дека нивното очигледно одбивање да помогне е вкоренето во незнаење, а не во злоба. Според невропсихологот д-р Санам Хафиз „Ние имаме тенденција да испраќаме сигнали до нашиот партнер дека неговите постапки не нè прават среќни, но сигналите се нејасни, пасивно-агресивни и не го земаат предвид фактот дека радарот на вашиот партнер можеби дури и не ги чита вашите сигнали. Значи, големи се шансите тие суптилни воздишки, превртување очи и мрморење под здив или да го збунат вашиот партнер или да останат целосно незабележани.
Наместо тоа, Хафиз предлага да земете една од овие фрази следниот пат кога вашиот S.O. занемарува да помогне:
- Ме прави да се чувствувам како да немам на кого да сметам за малите нешта.
- Сакам да си го одржиш зборот кога ќе кажеш дека ќе направиш нешто. Огромно е кога треба да правам повеќе работи отколку што треба.
Еве зошто функционираат овие фрази: отворено ги изразувате вашите очекувања и како се чувствувате кога тие не се исполнети. Целосно е валидно за вашиот партнер да не им дава приоритет на истите работи што вие ги правите, особено деталите и задолжените работи, објаснува Хафез. Но, поентата да се биде во врска е да научите да правите компромиси, да потврдувате и да придонесувате за подобрување на работите што го засегаат вашиот партнер.
6. Обезбедете позитивни повратни информации за позитивна промена
Да речеме дека вашиот партнер бил отворен за поемотивен труд. Дури и ако сметате дека вашето партнерство одамна требаше да биде порамноправно, важно е да ги препознаете позитивните промени што ги направил вашиот партнер. Секој сака да се чувствува ценет, но тоа што сте во долготрајна врска може да значи дека ќе почнете да се земате здраво за готово. Студија објавена во списанието Лични односи откриле дека благодарноста е клучна за здрав и успешен брак. Всушност, истражувачите открија дека едноставниот чин на редовно кажување благодарност на вашиот партнер може да биде доволно моќен за да ја заштити склоноста на развод кај парот.
Во крајна линија
За многу луѓе, преземањето на најголемиот дел од емоционалниот труд дома може да биде исцрпувачки и физички и ментално. Но, за среќа, менувањето на динамиката помеѓу работата што ја правите вие и вашиот партнер не е толку тешко. Од признавање на нееднаквоста до поставување повремени чекирања за да бидете сигурни дека одржувате правичен дел од домашните обврски, балансирањето на емоционалниот труд во вашата врска е неопходен чекор за да се обезбеди среќа и на вашата и на вашиот партнер.
ПОВРЗАНИ: Мојот БФ и јас влегуваме во дневни, глупави тепачки за време на карантин. Дали е ова знак?
