Запомнете го филмот за Сара Џесика Паркер Неуспех да се стартува ? Станува збор за романтична комедија за 30-годишен маж, Метју Меконахи, кој сè уште живее со своите родители. Ништо премногу лудо за тоа...но наскоро дознаваме дека ниту тој ниту неговите родители никогаш навистина не сакаат да го видат како го напушта гнездото. Ова му овозможува на возрасното дете. И иако е природно родителите да сакаат да им помагаат на своите деца на секоја возраст, понекогаш нивната подадена рака може да прерасне во овозможување, особено кога нивното дете е 30-годишна возраст и излегува со Сара Џесика Паркер.
Но, овозможувањето на вашите возрасни деца не е секогаш толку јасно. Како да знаете дали ова се однесува на вас? Овде, ние помагаме да ги разбиеме знаците дека му овозможувате на вашето возрасно дете и споделуваме корисни совети како да престанете.
Од техничка перспектива, овозможувањето се случува кога родителот ја отстранува природно настанатата негативна последица од животот на возрасното дете, а детето не учи од искуството, објаснува д-р Лара Фридрих , лиценциран психолог кој работи со семејства. Кажано поинаку, тоа е кога родителот и детето се заглавуваат во циклус кој останува и двајцата зависни од другиот на начин што не дозволува возрасното дете да прави грешки и да расте.
Дел од причината зошто ова може да се случи е затоа што родителот не сака нивното дете да порасне и да го остави во прашина, така да се каже. Понекогаш родителите овозможуваат без да бидат свесни за тоа кога се плашат да имаат дете одвоено во полноправно возрасно лице. Кога таа разделба е премногу болна, родителите ќе преземат некорисни чекори за да го држат детето блиску, дури и ако тоа го попречува личниот раст на детето, вели д-р Фридрих. На пример, пишувањето мотивационо писмо на вашето дете за него секој пат кога вашето дете ќе се вознемири, го прави да му требате, што може да се чувствува добро. Но, тоа го спречува детето да излезе самостојно и го учи дека ќе ги постигне своите цели само со ваша помош.
Така, наместо да научи како да стане функционален, независен возрасен, вашето дете стекнува чувство на право, научена беспомошност и недостаток на почит.
Тие ќе го очекуваат истиот овозможувачки третман од другите луѓе во нивните животи и ќе се вклучат само во врски каде што можат да бидат себични и во центарот на вниманието, вели д-р Рацин Хенри, брачен и семеен терапевт со седиште во Њујорк и основач на Санкофа брак и семејна терапија. Исто така, овозможувањето не бара од вашето дете да ве почитува или да ги земе предвид вашите чувства. Ова може да ја ограничи вашата способност да бидете независни и да го живеете животот според вашите услови бидејќи ќе мора да бидете постојано достапни и одговорни за друг возрасен.
Од секојдневните задачи како перење алишта и чистење на вашето возрасно дете до поголеми проблеми како изговорување за зависноста од дрога и криминални активности, овозможувањето може да се појави на различни начини.
Еве неколку знаци дека му овозможувате на вашето возрасно дете:
1. Вие ги донесувате сите и сите одлуки за вашето возрасно дете.
Вашето дете зависи од вас да донесувате одлуки за и со него за сè, вели д-р Хенри. Едно е да понудите совет, но ако вашето возрасно дете се потпира на вас за да одлучува за работата, пријателите, романтичните партнери итн., тие се зависни на нездрав начин.
2. Вашето возрасно дете не ве почитува.
Тие не покажуваат почит кон вас или не почитуваат граници што сте ги поставиле. Ако кажете „не ми се јавувајте после 22 часот“. или нема да ви дозволам повеќе да живеете со мене“ и тие продолжуваат да ги прават овие работи, вие би можеле да го овозможите ова однесување, вели д-р Хенри.
3. Вашето возрасно дете не може да прифати „не“.
Ако вашето дете има крајно негативна и висцерална реакција кога велите не на нивните барања, д-р Хенри вели дека тоа е знак дека овозможувате негативно однесување.
4. Плаќате за се, цело време.
Ако вашето возрасно дете живее со вас и не се грижи за трошоците за домаќинството и/или ги плаќате неговите сметки, вие стекнувате лоша навика.
5. Го ’бебете’ вашето возрасно дете.
Не треба да го учите вашето возрасно дете на работи што веќе треба да знае да ги прави, како што е перење алишта.
6. Се чувствувате преморени, искористени и изгорени.
Тоа е штетно за родителот затоа што може да ги наруши нивното време, пари, енергија и слобода и ги одржува вклучени во животот на детето на начин кој повеќе не е продуктивен, објаснува д-р Фридрих.
Ако мислите дека можеби му овозможувате на вашето дете, еве неколку чекори што можете да ги преземете за да престанете:
1. Поставете граници.
Границите се клучот за да му помогнете на вашето возрасно дете да биде понезависно, вели д-р Хенри. Се разбира, можете да пружите помош и да бидете таму за да ги спасите во случај на итност, но тие треба сами да се обидат да најдат решение. Можете да започнете со размислување за тоа кои граници ви е удобно. Ова може да се однесува на просторот, времето, парите, достапноста итн., а потоа можете да одлучите или да разговарате со вашето дете за овие ограничувања или можете да започнете да ги спроведувате овие ограничувања што е можно поскоро. Клучот е да се биде доследен и да се имплементираат ефективни граници. Ако вашето возрасно дете е непријатно и/или незадоволно со границите, тоа е знак дека границите се ефективни.
Д-р Фридрих се согласува, велејќи дека треба да ви стане јасно колку време, пари и енергија сте спремни да вложите за проблемите на вашето дете. Кажете му на вашето дете оваа граница. Ако детето постојано бара пари, дознајте што функционира и кажете: „Можам да ви дадам 50 долари за да го поправите вашиот автомобил овој месец“, на пример. Или „Ви давам ____ долари за да ви помогнеме да имате облека соодветна за работата оваа година.“ Ако им треба збирна помош, изберете временско ограничување и застанете на него.
2. Научете да бидете во ред со гледањето на вашето дете како се мачи.
Фокусирајте се на зголемување на вашата сопствена толеранција за да бидете сведоци на борбата на вашето дете, вели д-р Фридрих. Ако е премногу тешко за гледање или ако се најдете дека ве вовлекуваат повторно и повторно, разговарајте со терапевт за подобро да разберете што се случува. Заедно, можете да креирате приспособен план за да го прекинете циклусот.
3. Кажете им да го гуглаат.
Кога вашите возрасни деца ќе ве прашаат како да направите нешто, предложете им да го Google. Можеби звучи грубо, но тие се способни. Тие ќе го сфатат тоа, вели Ребека Огл, клинички социјален работник и лиценциран терапевт кој практикува телетерапија во Илиноис. На ист начин, таа вели да престанете да правите работи за вашите деца што се нивна одговорност. Со запирање, им давате можност: А. Не прават ништо и ги трпат последиците или Б. Го прават тоа што треба. Изборот е на нив.
ПОВРЗАНИ: 6 знаци дека сте независен родител и зошто тоа може да биде токсично за вашите деца
