Врските — дури и добрите — имаат свои подеми и падови. Но, додека ги сакаме нашите значајни други во инает од нивните маани, има неколку особини кои имаат потенцијал да влијаат на вашата долгорочна среќа како двојка. Но, сè уште не се стресувајте: ако вие и вашиот партнер го штиклирате полето на еден од атрибутите подолу, тоа не значи крај. Наместо тоа, тоа е отскокнувачка точка кон здрава свест за тоа каде на вашето партнерство може да му треба малку R&R. Не грижете се, имаме стратегии за да помогнеме.
1. Тие простуваат, но никогаш не забораваат
Човек на незадоволство, внимавајте: Тенденцијата никогаш да не се откажете од грешка или остри коментари што некогаш ги направил вашиот партнер може да значи помалку од среќна заедница. Можеби закопате некој минат инцидент наспроти преземање одговорност и извинување за тоа. Или можеби едноставно не можете да не изговорите обичен коментар еднаш направен како шаблон - и повторно да го изнесете на површина при секоја расправија (или по неколку коктели), без разлика колку одамна се случила. Зошто е проблем: Паровите се караат. Тоа е дадено. Но, како ќе го решите конфликтот е она што е најважно кога станува збор за целокупното здравје на вашето додворување.
Поправка: Настојувајте да бидете отворени за напорите на вашиот партнер да ја поправи штетата. Или ако вие сте сторителот, запомнете дека никогаш не е доцна да се соочите со вашата грешка и да се потрудите следниот пат да бидете подобри. Впрочем, затворањето брои многу. Пишува тренерот за односи Кајл Бенсон : Разликата меѓу среќните парови и несреќните парови не е во тоа што среќните парови не грешат... Тие ги прават сите исти работи што ги прават нездравите парови, но во одреден момент тие водат разговор каде се опоравуваат од тоа.
2. Тие веќе не велат „Ве молам“ и „Благодарам“
Манирите се важни. Многу. Само затоа што сте заедно шест месеци или шест години, не значи дека треба да престанете да му се заблагодарувате на партнерот секогаш кога ќе ви го положи кремот за кафе или кога ќе го загреете автомобилот десет минути пред да тргнете. Всушност, откажувањето од молам и благодарност — или каков било знак на благодарност — може да покаже невнимание и недостаток на ценење еден кон друг со текот на времето.
Поправка: Навистина е толку едноставно: почесто изразувајте благодарност за малите напори. (Душо, не можам да верувам дека си помислил да го загрееш мојот автомобил. Беше толку љубезен од тебе!) Тој едноставен чин може да биде доволно моќен за да се спротивстави на штетата дури и од тепачка, според студијата објавена во списанието Лични односи . (Не е важно колку често се расправате, туку како се однесувате едни со други, тоа што е важно, според авторите на студијата.)
3. Тие не даваат приоритет на ритуалите во врската
Новите искуства се се за врска . (Означете го напливот во центарот за наградување на вашиот мозок кој го повторува налетот од раните денови.) Но, задоволството може да се најде и во секојдневниот. На пример, кога секоја недела се среќавате на масата во кујната за да го прочитате делот за недвижнини или фактот дека, без разлика колку доцни рутината за спиење со децата, секогаш се одмотувате заедно до 20-минутно повторување на Шитс Крик еден до друг. Без оглед на рутината, моментот кога вие или вашиот партнер ќе одберете да ја прескокнете или да ја земете здраво за готово, веројатно ќе следуваат маки на несреќа.
Поправка: Трајната љубов се храни со мали, секојдневни моменти на поврзување, според психологот д-р Џон Готман од Институтот Готман. Со други зборови, тие ситни дневни интеракции само со нас даваат многу - само треба да одвоите време за нив.
4. Тие никогаш не трошат квалитетно време...одвоено
Го мразите времето што вашиот партнер го поминува играјќи видео игри, но поради некоја причина, секогаш седите рамо до рамо и го бодрите додека нивните стратегии Madden се играат во реално време. Има име за овој тип на однесување: тоа се нарекува де-себес и тоа е чин на откажување од работите што се клучни за вас или кои сте вие за да одржите врска. Но, самиот чин на ова раѓа незадоволство. Во здрави односи, ги балансираме нашите индивидуални потреби и изрази со нашата потреба да се поврземе и да соработуваме со другите, објаснува д-р Пола Вилбурн, клинички психолог, ко-основач и главен научен директор на Сибилно . Но, обесштетувањето предизвикува губење на деликатната рамнотежа помеѓу автономијата (да речеме, тој виртуелен час по јога што сакавте да го пробате) и служењето на потребите на оние околу вас. Резултатот е да се заплеткате со приоритетите на вашиот партнер и само да им дадете глас на нивните потреби, а во исто време да ги закопате вашите.
Поправка: Престанете да лажирате страст за хобиите на вашиот партнер и дадете приоритет на времето одвоено што го негува вашето чувство за себе и идентитетот што постои надвор од вашата врска. (За тој час по јога: закажете го додека вашиот партнер игра видеоигри и двајцата ќе бидете посреќни поради тоа.) На крајот на краиштата, отсуството прави направи срцето да расте. Тоа е исто така 100 проценти неопходно за посреќна заедница.
5. Повеќе се караат отколку што се согласуваат
Како што рековме, борбите се еднакви за курсот. Но, според една студија од институтот Готман, најубедливиот предвидувач за тоа дали паровите ќе останат заедно е нивниот сооднос на позитивни и негативни интеракции. Тие го нарекуваат сооднос 5:1 што значи дека секој пат кога ќе го навредите вашиот сопружник за оставање крпа за бања на подот, вие исто така одржувате пет (или повеќе) позитивни интеракции. Ова може да биде бакнеж, комплимент, шега, момент на намерно слушање, сигнал за емпатија и слично. Несреќните парови имаат тенденција кон повеќе негативни интеракции отколку позитивни, што не дава добри вибрации долгорочно.
Поправка: Обврзете се заедно да внесете малку повеќе лукавство во вашите секојдневни интеракции со тоа што ќе се смеете за малите расправии наспроти држењето лутина. (Види погоре.) Може да биде тешко во жештината на моментот да се најде смешното, но колку повеќе му давате приоритет на позитивното, толку е поголем напливот на среќата.
ПОВРЗАНИ: 3 токсични работи што треба да ги избегнувате во врска или брак
